在上头的时候，人们总是容易放大所有的情绪
悲伤更甚
揪心委屈一并折磨生理跟心理
尤其对于一个典型的悲观主义者而言
想要理性思考 衡量对待
还得抓住主要矛盾，具体分析
太他妈苦逼了
他妈姐不爱吃苦瓜，但还硬得自我强迫吃下去，心甘情愿的将它理解成为了健康着想

忍耐的苦水只能装自己肚子里
你倒出来谁他妈管，谁他妈在乎
即便是有人兜着了，但害别人一身骚
何必呢。

今天看某某的博客，看到一句渗人心底的话
我不管是不是姐对号入了座
但姐就是觉得她在说我
我心里那么一颤啊，把所有的往事都往外抖了出来，真没觉得哪里对不住她
要按以前任性的心思，非要弄个一清二白
为什么为什么为什么……
后来呢，转念一想，姐真该没心没肺一点，清高一点，那么认真干嘛呀，你认真对待得不到什么好处
对自个儿也百害无一利
还是把这点心思多花在自己的专业上，自己的思想道德建设上
滚蛋。姐真要学会没心没肺，学会逢场作戏
不他妈跟你过家家了

不过在我痛并思痛的同时
我告诉自己在怎么强大的折磨痛苦面前都不能倒下
因为你他妈倒到地上了，差点都能化成水了
都没有人能过来扶你一把，拉你一下
有人爱莫能助，有人巴不得
我操

我又跟这发牢骚了
我满腹牢骚消化不了，打出来也解决不了什么jb问题
姐还得继续过日子，还得继续人模狗样
还得继续爱别人，还得继续为传说中的美好生活磨练意志，强化身心。

我就靠着点美好的回忆撑着
就当我是大傻逼
所有的所有的所有的我
都是大傻逼

大傻逼好，大傻逼妙
大傻逼呱呱叫
大傻逼不需要你的虚情假意
大傻逼不需要你的委屈求全
大傻逼不需要你的同情怜悯
大傻逼不需要你不真诚不唯一的爱

 

 

你曾问我，能爱你多久....

可是，上段恋情相恋多年的你们
现在却这样形同陌路，彼此生活。

或许，你们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。

应该相信，你们依然还爱着对方
在你们的拥有的独家回忆里，我是路人甲乙丙丁。
可是，时间带走了一切

现在时间将你带到我的身边
所以，别问我对你爱的期限
珍惜我，拥抱我，用力爱我。

 

那天你跟我说
喜哥哥的相爱多年女朋友
突然决绝的跟他分了手，闪电般嫁了他人。

你说，她也是天蝎
那么决绝。 

 

其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛

而最后选择的爱人
不过就是在我们心袁意动时，经过身边的那一个。

什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情
都不过是些锦上添花的借口，

一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向

让我们失去了选择的权利。 

 

时间的荒野里，没有早一步也没有晚一步，

于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，

更多的时候，

我们只是在彼此不断的错过
错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋

直到漫天白雪，年华不再

在一次次的心酸感叹之后，才能终于了解。

即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚

依然需要时间来成全和考验。

这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌

又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合

一个转身，

也许就已经一辈子错过。

 

所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。

于是我为自己设了个圈
不愿回头的奔跑，不舍不弃
期望最后的最后
你是那个与我一同划下那个圆满的句号的人。

 

深邃如迷的云层
城市灯火阑珊
斑驳的画面底下
有你，有你的生活

我们都很悲情
都无法面对未来
你用沉默来掩盖
我用泪水来止痛

我爱你
或者恰巧你也爱我
可又有什么用呢

宁可
在升华的瞬间
在你带着我旋转飞舞时
将我抛向空中
撕碎我，咬尽我

关于朋友。

很多时候我们总是在勉强自己接受一些并非真心的爱，总是主观的为人生披上一些虚妄的外衣。而事实上对方并未能赋予，或者，彼此都心知肚明，但又不愿冲破这一墙窗纸，于是鸿沟便产生了。我们总在为相互之间找出完善的借口，以此来掩饰内心的不愿失去。说到底，大家不过是一群欲壑难填的家伙，所有能动的感情，所有付诸的行动，只为填满内心的空白。

我已然找到了另外一种新的认识，但它并不陌生。


关于意识

生理的病痛掩盖不了思想的洪潮，意识与物质世界永远都能主观的隔断开来。这便是意识的强大之处。我常常坐在自己的意识世界里，一边享受其带给我的奇特经历，一边沉迷于此。眼睛所看到的东西，全然不重要。看到的，并非能听到。听到了，又并非感受得到。

这个物质为上的社会，屠有暗香盈袖杀了多少思想的勇士，就造下了多少的罪孽的结。谎言，欺骗，贪婪，战争种种都是经济社会高速运转下的产物。人们的理想信念已经被挤推到一边，虚荣浮华才是主角。

 

关于爱情里的只字片语或主观论断完全是个吃力讨不到太多好的活，假使讨到了，也不是什么太让人振奋的事儿。就好比惊喜的出现，如若未能惊，则喜便来得不够似的。我打了个极端的比喻，但表达的意思差不了多少。其实两个人的相处，并不是你爱他更多或者全世界都是他，你就能因此得到慰藉。方式错了，便全错了。长此以往，你抱怨多了，你猜忌多了，你就成了一个十足的怨妇。最后连你身边亲近的朋友也会开始对你产生疑惑，你有那么爱他吗？
因为，你做不到包容。

 

时间大多时候会让我变得失去耐心 因为欲望如此之深 深如沟壑 那些似乎被填满的，以及即将被填满的幸福希望 看起来 一点都不真实。   电话也变成了遥远的你 分分拿起，秒秒想念   距离拉近时 所有的悲伤的，痛心的，虚无的 都如过眼云烟 阴霾散去 阳光洒下温暖的情谊 丝丝细细 牵动我的心   你成了我心底的太阳。 如此唯一的骄阳。

西餐厅里

我把我的心切出来

端到你的面前，强迫你吃了它

你说

吃不下了

我看着你，心底开始翻涌着浑水

可是最后

你拿起纸巾，替我擦去污渍

我抑制不住的喜悦在脸上绽开了花朵

 

沿着闪光的河流

光芒刺痛双眸的时候你真挚的对我说

看到年轻的人儿带着暧昧隔着距离欢声笑语

或者看到时光荏苒的痕迹牵手走过的老人时

你会感动，会盈眶

 

所以我挽起你的手

心想

让你如此感动的影像是我所渴望现时在你身边拥有的幸福

我希望

也许我们错过了隔着距离的暧昧

但却能拥有与子偕老时的岁月

天知道那刻我多想对你说

如果你无法把你自己给我，那就赶我走

我承受不起彼此的离开

 

亲爱的

你把你自己封闭起来时会让我迷失方向的

就好像站在你的门前

拼命的敲门

可你始终视而不见

等我累了，倦了，困了，走不动了

你又不知从何方丢出一方甜点

是

我乐此不疲

反反复复

你又说

跟我在一起会很累吧

你的口气像是在试探性的询问我

可我哪里会累啊

前提是你总会给我力量

当然

你说你需要我的独立

是，自从心里有了你的印记

我便丢失了从前骄傲的自己

我卑微屈膝

即便这是一条通往悲伤的路

我也走得义无反顾

可你却说我错了

 

你说你对所有人都敞开心扉

人们很容易便能走进去

我懂得，但我怎能应和

勇气褪去时，会消极的想着

爱得太重，便变成了负担

 

“你底心如小小的窗扉紧掩

我达达的马蹄是美丽的错误

我不是归人，是个过客”

 

你无法改变我

我暂时妥协你是为了让你闭嘴。

耳边的音乐不停的催促我

我知道了，我知道了。

这闷热的鬼天气让我无法集中精力，一刻都无法安静下来

只能忍住性子，待到云淡风轻之时，回到你的身边。

一想到你，便觉得此刻的荏苒不足挂齿

与你相比，什么都是多余的。

尽管我那么害怕你

 

 

你飘在空中，光芒依旧

漩涡是为你而生的。

是的，我卑微极了。

 

事实上我从未走进过你心里

一想到此

便时常能感受到这种刺心的痛

不是我不够努力

是你，根本没敞开胸怀拥抱我

亲爱的马先生

为你落的泪

已经酿成了一杯酒

在我心里发酵了

只待酣畅时

视清 冰冷的你

 

亲爱的你
有时候回想一些过往，会让我心生疑虑
你我都是如此注重细节，我想你应该能体会我的感受
好吧
我总是能适时的为你找理由
为生活，以大局
甚至会想 你的确已经过了心气
于你，爱情不过是众多你该拥有的物质之一
是，你需要它
但是你不需要我给你的 唯一 的它
看上去你是被动的，可你去事实上拥有了一切
因为我爱你，已经把自己丢了
可你还说，我不够
亲爱的，爱是双方的
一个人演独角戏的方式说服不了我
哪怕是以爱你的名义
可是呵，我该怎么说好呢
你开怀时，全世界都会跟你一起微笑
你落寂时，我的天便塌了下来